Comment occuper une journée de congé?

- Virer mon salon à l’envers question de satisfaire ma crise de déco intérieure.

- Faire le planning de ma fin de semaine à Osheaga. Qui seront mes élus? Mon horaire final en ligne demain (wouhou, je sais, vous ne vous en pouvez plus)

- Manger en compagnie de Catherine l’exilée-au-pays-du-beatles-en-folie de retour après une absence de 2 mois et demi! Boire en compagnie d’amis de toutes sortes et de toutes les couleurs.

- Passer au travers des journaux et de leur rentrée culturelle. Me prostituer pour me payer tous les shows que je veux voir. Finir dans la rue, droguée et anglophone.

- Me battre dans un combat mortel avec la vieille balayeuse qui a défaut de bien marcher est ben ben cute.

- Trouver une recette pour passer au travers de mes 16 000 tomates du jardin qui poussent comme ça ne se peut pas. Faut croire que l’engrais de poule, c’est efficace même si c’est franchement louche.

- Vous souhaiter la bonne journée et priez pour vos âmes.

Disques de la semaine

- “Gang of losers”- The Dears : ENFIN!!!

- “Modern times” - Bob Dylan : LE ROI N’EST PAS ENCORE MORT, VIVE BOB!

- “He poos clouds” - Final Fantasy : Planant, surprenant et unique. Si j’avais un talent de cinéaste, je ferai un court métrage avec leur musique en trame de fond.

- Tousse, tousse… les Breastfeeders…

- Il n’est pas encore disponible, mais l’album de la belge An Pierle “An Pierle and the white velvet” sera à écouter. Cette femme a une voix incroyable, fragile et langoureuse. Son album précédent “Helium Sunset” était génial. Jamais une chanson ne m’a autant touchée que “Sorry”. Cette chanson, c’est moi de A à Z. Offrez-vous un plaisir belge! (Quel mauvais slogan!)

Il me reste à écouter deux disques : Islands et The Most serene republic. Il faut aussi que je trouve le coupable du vol de mon nain de jardin!

Il y a une Amélie Poulain dans les parages…

Quelqu’un a subtilisé mon nain de jardin. Puis, je reçois un e-mail avec une photo de mon nain sur la plage…

Je n’ai aucune idée de qui a fait ça! Ça disait juste Salut Julie!

J’ai une liste de suspects, mais je suis dans le mystère total.

Wow, peut-être que ma vie est réellement un film! Genre de Truman Show version Villeray qui serait un immense faux décor. Les gens sont peut-être tous des robots…

Tout va pour le mieux dans le pire du monde

Moi et mon coloc partons à dos de chameau vers le National. Tonight, The Breastfeeders! On va rocker! On va crier!

On va probablement être morts demain au travail.

Affronter l’inconnu

Ou plutôt accepter l’invitation d’un gars que je connais à peine pour aller dans un party où évidemment je ne connaitrai personne. Le charme du gars aidant à la décision, je me suis rendue seule bravant les fougères et les lumières rouges à son appartement.

Comme personne ne connaissait personne, il a fallu que tout le monde se parle. Je suis donc devenue amie avec n’importe qui dans un rayon de deux mètres au alentour de moi. Je me suis aussi rendue compte que le gars en question était un espèce d’hybride entre le player sans le côté macho et l’ami gai qui, étant gai, se permet de toucher à toutes les filles sauf que lui, il était 100% hétéro. Ayant découvert cette facette louche de de M.Touche-à-tout, je suis partie vers ma demeure en me disant au moins maintenant, je sais de quoi il en retourne. Mais je me suis amusée avec plein d’inconnus autour d’une shisha.

J’ai même eu droit à un double câlin d’un gars qui était une sorte de vieux mononcle de 26 ans doté d’une grande gueule. Deux “je suis content de t’avoir rencontré” plus tard, je me suis déprise de son emprise mononclesque et j’ai fui vers mon lit.
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Comme j’ai l’immense privilège d’habiter avec un fan fini et vendu de la scène locale, j’ai décidé d’abuser de ses multiples connaissances et de devenir moins poche vis-à-vis la relève. Alors lundi, je vais rocker au show des Breastfeeders. Oh yeah!

Mauvais numéro

Je suis malchanceuse. J’hérite toujours d’un numéro de téléphone qui appartient à douze personnes.

Dans mon premier appart montréalais, j’étais une caisse populaire et Martin Matte. Une fois, on m’appelle et on me demande:
- Martin Matte, s’il vous plaît!
- Eh… vous avez un mauvais numéro, désolé…
- Mais connaissez-vous Monsieur Matte?
- Ben oui, mais non, mais tsé, non…
- D’accord, merci.

Perturbant.

Mais présentement, ça n’a aucun sens! J’ai commencé à noter les noms qui avait notre numéro de tél. Une amie d’une certaine Noëlla voulait ravoir sa maison et finit son message en disant : Adios amigos… Et là, le bureau du crédit canadien vient de m’appeler pour retrouver une Mme Onzola (quelque chose du genre). Sans compter la fois où il a fallu que je prouve que je ne connaissais pas monsieur Untel et que j’habitais à Villeray pas à je ne sais trop où. Je vous jure, mon numéro est la chose la plus populaire après le disque d’or de Fernand Gignac. C’est tout dire.
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Sur une note beaucoup plus joyeuse, je possède désormais un magnifique disque dur externe avec lequel je découvrirai les joies de l’archivage (autant mourir tout de suite quant à moi, mais le métier c’est le métier. Pis parfois, c’est plate.)

Je n’en peux plus

J’ai hâte d’avoir le dernier album de Dears dans mes mains! Même si je le possède illégalement sur mon ordi (dites le à personne!)…

J’ai hâte d’aller surmonter ma peur des toilettes chimiques du Osheaga Festival. Joseph Arthur, The Flaming Lips et Amon Tobin (entre autres) en valent la peine.

J’ai hâte de commencer mon premier vrai gros contrat de photo cet automne. Du vrai travail intense, intéressant et trippant. Et oui, photographier des bijoux peut être excitant ainsi que les portraits mode qu’il va falloir que je fasse. En espérant secrètement photographier des stars qui deviendront mannequin d’un jour. Qui va finir devant mon objectif?

J’ai hâte de partir en voyage. Espagne 2007. Question d’aller faire une passe de flamenco sur la tombe de mes ancêtres… De vivre la vida loca… De me dépayser…

J’ai hâte que mon linge sèche sur la corde, mais ça n’a rien de vraiment pertinent.

Now i wanna be your dog!

The Stooges prennent possession de mon corps comme la bière vient de le faire pendant trois heures. Je suis un peu finie.

Les gars sont trop sexys depuis trois jours. Doit y avoir eu un débarquement, plutôt un rassemblement de gars qui te jettent à terre.

La poutine italienne et un pogo ne devraient pas avoir le droit de s’accoupler dans un même estomac.

Les colleys devraient être illégals.

J’ai vu un grizzly mélangé avec un chien. Un genre de gros tapis de poil sur quatre pattes sur Mont-Royal. Perturbant au point de le pointer du doigt.

La chanson “Le vieux d’en bas du fleuve” est illégale, elle aussi.

J’ai une amie qui trippe raide sur Francis Cabrel. Mais je l’aime pareil, mais moins.

Je veux un orchestre pour ma fête. Avec ben de la trompette.

Paris Hilton a sorti un disque aujourd’hui. On arrête pas le progrès.

J’ai mal au coeur.

Dites rapidement les mots : sport-pouliche-häché et vous obtiendrez le nom de mon village natal amérindien.

Je suis désolée pour tous les gens de la famille des éléphants de mer qui ont souffert de mon intolérance et de mon délire youtube. Je sais que vous vous en remettrez et que vous allez être plus forts. Vivre avec un éléphant de mer (EDM) peut être difficile, mais comme le mime, il faut l’apprivoiser! Je vous couvre d’amour et vous souhaite la meilleure des vies en compagnie de votre EDM.

Sur ce, merci d’avoir voyagé avec Air-Sénile!

p.s profondes excuses à tous mes descendants qui devront vivre avec la honte…

Les éléphants de mer = le diable Mesdames et messi…

Les éléphants de mer = le diable

Mesdames et messieurs, la deuxième preuve que cet animal incarne le malin, la voici :

Le viol d’une éléphante de mer.

Les éléphants de mer : le retour des monstres

Waking A Sleeping Elephant Seal

Ça ressemble à ça, un éléphant de mer.

Est-ce que c’est assez louche à votre goût?

Ces animaux sont maléfiques.