Dialogue du jour.

Moi: C’est ma dernière journée de 22 ans. Demain, c’est fini ce temps-là.
Coloc: Comment vas-tu profiter de cette dernière journée?
Moi: Je sais pas.
Coloc: Tu pourrais aller faire du baseball.
Moi: Hum…non.

Il me reste 13 heures avant la bombe nucléaire qu’est le nouveau chiffre de mon âge. Je compte bien faire des choses impertinentes aujourd’hui telles que:

- Aller chercher mes livres de conduite et apprendre les règles de la route. J’ai un test, la semaine prochaine.
- Travailler sur ma sélection musicale pour le ipod battle qui se tiendra chez nous la semaine prochaine lors de mon party de fête. Et j’ai la ferme intention de gagner. Les problèmes sont les suivants: je n’ai pas de ipod et mes compétiteurs rockent vraiment trop, mais vraiment beaucoup…
- Réfléchir à mon prochain shooting. J’ai fait la promesse de faire un shooting par semaine et je suis certaine que la personne à qui j’ai promis ça ne se gênera pas pour venir me botter le cul et me tabasser si je le fais pas.

Ça ressemble à ça. Soyez heureux même si David Hasselholf vous a fait perdre la raison.

Parfois, c’est bien de comparer

Vous vous sentez différent, bizarre et incompris? Vous avez l’impression d’être une loque humaine et un être pathétique du plus au niveau? Vous vous trouvez moche et indésirable?

Croyez-moi, vous ne pouvez pas être pire que ça ou lui, c’est au choix…

Enjoy!

Vivement novembre!

J’ai décidé que ce mois-là allait être incroyable. C’est tout.

Souper de fête à l’avance

Vous voyez présentement un résumé de mon souper de fête. Un peu à l’avance, mais bon, avec les horaires de chacun, c’était ce soir ou jamais. Vous pouvez voir sur ce montage: le souper, le face de chacun avec un air sérieux, mes frères heureux avec une casquette d’Espagne sur la tête, moi à moitié morte sur ma belle-soeur. Magnifique.

Après avoir eu de nombreuses discussions enflammées où chacun se chicanait avec l’autre, on a tenté le diable en jouant une partie de Cranium. Moi et Marie, nous nous sommes fait ramasser par mes frères. Mais bon, c’est difficile de dessiner un “sabre laser” les yeux fermés ainsi que “Rivière du Loup”. Voir mon frère fredonner Mambo no.5 était très divertissant et pas du tout réussi.

J’ai eu droit au meilleur gâteau de la Terre, une espèce de mousse au chocolat couchée indécemment sur une couche de Ferrero Rocher. Mon foie semble tenir le coup devant cette abondance alimentaire et ce vin qui coula, encore une fois, abondamment.

Demain au menu : rien de sauvage. Que de la distribution de CV.

Halloween en trois parties

Première partie:

Préparation du déguisement et recherche de celui de Lydia chez cette dernière. Après avoir hésité entre Rétro/Futur, Mc Hammer, Glamour chic et Yé-Yé, elle opte pour le yé-yé. Nous avons une diva et une jeune fille innocente des années 60 à créer. Magnifique. Mais pas autant que ma coiffure, un travail capillaire digne d’une chanteuse d’opéra, un jeu savant de bobépines et de fixatif. Prêtes, nous quittons l’appart pour mieux nous séparer dans différents partys.

Deuxième partie:

Cette partie pourrait s’appeler L’halloween avec des rocks stars. J’arrive dans le condo et je suis tout de suite frappée par les costumes incroyables qui m’entourent. À un point tel qu’il y a des gens que je ne reconnais pas. Le meilleur reste, Frank, déguisé en fille, mais une version cheap de 40 ans de Laval. Splendide. Je bois donc je suis. Je calle un taxi et allez hop!

Troisième partie:

Discussion de taxi avec un super chauffeur très drôle vu mon état d’ébriété. Discutons de loto et de vrais amis. Arrivée dans l’autre party, on m’accueille à grand coup de cris stridents. Je sais, je suis Marvellous… Plus le temps passe, plus je répète haut et fort que je suis saoûle, ce qui n’est pas très élégant. Peu importe. Rires continus avec un Francis qui finit par être un merveilleux public pour moi et Lydia, les deux clowns trash de la place. Il y a Brice de Nice et Super Mario à côté de moi, je me sens sécure. Ah oui, il y avait le sosie (mais vraiment) de Bob Dylan version Blonde on blonde (qui frenchait un gars déguisé en emo. Quel doux mélange). Nous trippons comme des ados.

Puis, je reviens à la maison. J’enlève mes 100 bobépines de la tête de peine et de misère et me couche. Je me réveille en constatant que j’ai encore mes verres de contact, que mon maquillage a coulé et que j’ai les yeux d’Alice Cooper tellement ils sont rouges. Et ça, c’est sans parler de mes cheveux. Je ressemble à un troll.

Ce soir, j’ai un fabuleux souper de fête avec ma famille. L’idée de boire du vin m’effraie. Il me reste 5 heures pour oublier et mieux recommencer.

Je possède une robe en velours

Que de péripéties en 48 heures! Je vous raconte…

Après avoir été donné le sein à une flopée d’orphelins en bas âge dans un sous-sol d’église de Laval, j’ai dû revenir à Montréal pour une souper entre filles. Entre deux courses avec des motards sur la 15, je pensais au menu alléchant que j’allais leur offrir. Des pigeons voyageurs venaient à mon scooter me délivrer des messages tels que :”Marjolaine à viendra pas”, “Ma coloc et son copain vont manger le manger eux aussi” et”Marjolaine à va amener son Guillaume”. Arrivée dans ma demeure, je chassais les réfugiés lavalois qui m’avait suivie et entamant le souper festif. Dans la thématique grec, nous nous sommes amusées à faire des recettes “superbes dans le livre”, mais très “C’est pas vraiment beau (mais c’est bon en &?%*#)”. Nous avons tué un poulet puis, on l’a noyé dans la marinade. Nous avons fait saigner des patates puis on les rouler dans le sel. Et on a bu le sang du Christ, mais celui fait en générique. Pour digérer, Ginette Reno nous a appris qu’elle était juste une chanson. On tenait à informer les gens qui ne le savaient pas encore.

Après on a parlé de choses déplacées pour mieux finir dans les forces obscures : le dvd de Tenacious D. Puis, nous sommes partis nous coucher deux par deux.

La nuit, j’ai rêvé que je donnais naissance à une fille puis que j’oubliais son nom une semaine plus tard lorsque ma tante me l’a demandé et rêver que j’appelais au 911 pour leur dire qu’il y avait un garçon se noyait et que l’agent au bout du fil de me dire: “Écoutez madame, moi, je pars en vacances, j’ai pas le temps de m’occuper de ça” et moi de répondre: “C’est quoi ton criss de problème! Vous êtes vraiment dégueulasses blablabla….”

Le matin, je n’avais qu’une mission: trouver mon costume d’Halloween. Partant de l’idée d’Audrey Hepburn, nous nous sommes dirigées, moi et ma partner de fouille, Marilou, vers la friperie Renaissance. Pas grand chose qui marche pour moi. Direction: Magasin de tissus sur St-Hubert. On achète du velours, des gants, des faux diamants et des plumes. On va le faire mon déguisement! Des années lumières plus tard, grâce au talent de Mari et de sa machine à coudre, j’ai ma robe. Finalement, je ressemble à une star point ou à Criquette (sans la poitrine démesurée), au choix. Mais j’ai vraiment un look total: collier en plume, bague en diamant, robe noir en velours ornée de diamants et une coiffure avec ben du fixatif. Ma phrase préférée est désormais: “Hello Gorgeous”. Le seul problème c’est que à jeûn, elle est complexe à enlever alors saoûle, je crois que ça risque d’être une épreuve hardcore. Quelle phrase extrêmement louche, désolé.

Demain, j’enfile ma robe de princesse et je vais fêter comme jamais grâce au pouvoir du velours. Si vous tombez sur une fille trop chic et maquillée dans le bus Rosemont qui semble mal à l’aise demain soir, il y a des chances que ça soit moi qui meurt de honte dans un transport en commun…

Halloween!

Pour la première fois depuis des siècles et des siècles, je fête l’Halloween cette année. Pourquoi je la fêtais pas avant? Parce que j’étais trop occupée à organiser ma propre fête qui n’était jamais un “bal costumé”. Mais cette année, je me suis dit que plus jamais les partys d’Halloween serait en compétition contre ma fête, donc, je repousse ma fête de 10 jours. Comme ça, tout le monde est heureux, moi, la première.

À la recherche d’un déguisement dans la thématique Noir et Blanc, il a fallu que je trouve ce qui pouvait fitter avec moi et ma frange parce qu’il est mercredi et qu’il me reste 40 heures pour trouver quelque chose. C’est alors que j’ai trouvé ma source d’inspiration, une brunette à franges en noir et blanc. J’ai nommé Audrey Hepburn. J’ai presque les mêmes sourcils qu’elle! Ça c’est le pire des arguments, mais je me trouve très drôle. Ça va être de toute beauté!

Il ne faut juste pas que mes verres de contact meurent sous le poids du maquillage sur mes paupières ou que je sois trop saoûle pour marcher avec mes talons.

Je me rapproche tranquillement de mon rêve d’être une star. Yes.

Je veux cet enfant!

Falecki Igor [ 4 years old drummer]

OK, si mon enfant (dans un futur lointain) fait ça à quatre ans, je considère que j’ai réussi ma vie.

Je sais, j’exagère toujours.

Cause it’s the pick of destiny, child!

Tenacious D - Pick Of Destiny

Je me confesse. Je ne résiste pas à cette chanson. J’agite mon poing dans les airs, je l’écoute en boucle et à chaque fois, je ris comme jamais. Jack Black est condamné à me faire rire. Je sais, je sais, c’est pas tout le monde qui l’aime, mais moi oui. Maintenant, je vais faire mes devoirs et écouter le DVD de Tenacious D.

Je vais devenir folle à trop écouter cette chanson…

Il frappe encore et il prie maintenant!

Voici ce qui accompagnait la photo :

“Il va falloir que j’aille prier Jésus car on m’a dit que c’était la fête de l’enfant de Satan bientôt!!!
Malheureusement je ne crois pas revenir bientôt car j’aime voyager!! Je vais t’envoyer d’autre photos de moi!

À bientôt!

Nain de jardin”

Je croyais qu’il allait faire un comeback à ma fête (soit d’ici une semaine), mais ça n’a pas l’air de lui tenter… Merde, merde et merde! Qui est mon kidnappeur de nain de jardin?