La case départ

Fini super-boulot, fini les photos douteuses. Je n’aurai pas de nouvelles de mon entrevue de cet après-midi avant jeudi prochain alors d’ici là, je continue de chercher.

Ce qui veut dire que j’ai une semaine sans rien devant moi. Devant tout ce temps libre, je reste émue.

Je songe sérieusement à me mettre au macramé pour occuper ma vie.

Deux chansons valent mille mots

Down by the water - Pj Harvey
Special Needs - Placebo

À ne pas écouter en travaillant. Jamais. Ces deux chansons-là ont beaucoup trop d’effet sur mon imagination.

Je voulais pas voir ça

Ce soir, à mon super-boulot, j’ai vu des choses perturbantes. Comme un 24 poses d’un “fulgurant” membre d’homme. J’espère que vous saisissez la merveilleuse ironie du mot fulgurant. Quelqu’un peut m’expliquer c’est quoi le trip de
a) Se photographier le pénis sur 24 poses.
b) Se photographier le pénis avec des cossins de Noël accrochés après.
c) Se photographier le pénis et faire des choses douteuses avec une figurine de un mètre de Père Noël.
d) Se photographier dans des poses grotesques à l’infini.

Parce qu’au bout du compte, ça finit qu’il y a cinq filles qui regardent tes photos en riant. De toi, du concept et surtout de la taille du.

En plus, les négatifs étaient scraps, il a fallu que je fasse du “bricolage”, ce qui consiste à coller deux bouts de négatifs qui forment une seule photo, mais qui ont été coupé par erreur. Bref, coller une couille gauche avec une couille droite. Ouin. C’était une belle soirée. On pourrait presque croire que je suis chirurgienne.

Je préfère danser

J’aimerais beaucoup mieux être dans ce vidéoclip plutôt que d’aller travailler… Pour l’instant, je résiste à l’envie de me lancer à terre et de frapper le sol avec mes poings… Bon, travail oblige, je quitte la maison.

Rhume et magasins

L’avantage avec le sirop à la codéïne, c’est qu’il permet aux gens qui le consomment de dormir. Le désavantage avec un corps habitué au beat de nuit, c’est que même si tu prends ce sirop, tu vas te réveiller quatre heures plus tard en te disant, normalement, je suis sensée être debout à cette heure. Ce qui fait donc que ça fait deux jours que je n’ai pas dormi 7 heures d’affilée, mais bien deux tranches de 3-4 heures séparées par une heure de tournage en rond au lit ou ailleurs. Mon corps est totalement fucké (et que dire de mon cerveau qui comprend plus rien à rien).

Dans un moment de conscience, après avoir tourné en rond mille fois dans mes couvertes et après avoir jasé de la vie avec moi-même pendant trop longtemps, j’ai eu l’idée de sortir mon corps hors de chez nous pour aller magasiner. Pourquoi? Et bien, en tournant sur moi-même ce matin, j’ai réalisé que le linge acceptable pour le travail avec le délicieux public était rendu une denrée rare dans ma garde-robe. Parce qu’on s’entend que pour travailler dans un sous-sol, tu peux bien mettre n’importe quoi, c’est pas une machine qui va te dévisager.

Bref, j’ai été abusé de la solde omniprésente dans les magasins. J’ai maintenant des chandails qui rockent et des mitaines. Mes mains vont cesser de me haïr.

Puis, j’ai joué à la coiffeuse avec Tchendoh. Je suis rendue sa coiffeuse officielle presque. On a vécu un beau moment lorsque je lui ôtais le cheveu qu’il avait dans la face avec une serviette. Bref, il a un beau cheveu et grâce à ça, il va probablement conquérir le coeur de tous et chacune. Surtout avec son cheveu couleur butterscotch. J’aime croire que mes coiffures améliorent le sort de l’humanité.

Puis, j’ai été me coucher parce que tout ça était bien épuisant. Un beau bloc de sommeil de 2 heures. Maintenant, mon but premier est d’écouter “Manhattan” et ne pas m’endormir dessus, mais juste après.

Julie, la fille aux propos décousus que j’espère que vous aimez pareil même si elle est malade et sénile.

Je veux de nouvelles bronches.

Étant donné mon sommeil perturbé par une toux infernale, du cycle “spin” de la laveuse de mes voisins d’en haut et de mon corps/cerveau mort, j’ai appelé le boulot en leur annoncant mon décès prématuré et mon incapacité à travailler.

Traînant mon corps à la pharmacie la plus près, en fantasmant sur des heures de sommeil longues et sans interruption, je me présente au comptoir et demande sauvagement : “Je veux dormir, sans tousser, qu’est-ce que je prends?”. Et vlan, un sirop dans mes mains.

Je me pogne des films au vidéo, je me fous en pyj, je meurs sur le sofa. Je viens de prendre ma portion de codéine de la soirée, alors je devrais m’endormir dans pas long. Bonne nuit.

Julie, la fille aux bronches surpeuplées.

Une étrange ressemblance

Si on résume le phénomène des Têtes à Claques, c’est juste des maudits yeux qui bougent pis des dents douteuses, non? C’est drôle parce que justement il y a Terry Gilliam et la bande de Monty Python qui ont déjà fait des vidéos de Conrad Poohs and His Dancing Teeth. Comme c’est étrange cette ressemblance, non?

La finale sanglante démontre bien mon amour des têtes à claques. J’ai assez hâte que les gens se trouvent un nouveau divertissement.

Les signes

Comment détecter la bonne humeur chez la Julie.

- Elle se lève en écoutant Midnite Vultures de Beck, plus précisement Pressure zone tout en dansant.
- Elle se coupe la frange en dansant.
- Elle convainc coloc de venir au marché avec elle en lui promettant de lui payer une gaufre. Sur le chemin, elle rit beaucoup trop et est hystérique.
- Elle reçoit à souper Daviel, lui sert son souper dans la plus horrible des présentations, mais reste folle de joie (tout en brûlant une mitaine de four, en cramant des zucchinis, en servant de l’eau “home-made”, en lancant des glaçons, etc…)
- Elle reçoit plein de bons commentaires sur ses photos.
- Elle a fini son portfolio et le tout devrait être en ligne dans maximum deux semaines. Ça sera le moment pour moi, de perdre ma simili-fausse “anonymité” pour m’officialiser.

Et pourquoi la journée a commencé aussi bien? Parce que recevoir un appel à 15h30 pour se faire dire qu’on a une entrevue mardi prochain est un réveil magnifique…

Je peux pas croire

Que c’est moi qui a fait ça… Trois jours à bûcher sur mon portfolio, plus de 30 heures devant mon ordi et un shooting en vitesse pour ajouter de la diversité. Je suis crevée, je suis tannée, mais il faut que je l’avoue à moi-même, je suis assez fière du résultat. Particulièrement de ces deux montages.

Photos oubliées II

Je viens de passer 8 heures à me promener dans mes vieux shootings. Il ne me reste qu’une dizaine de cd sur 50. J’ai retrouvé des photos d’un vieux party à la thématique “Épicure extrême”, organisé pour un projet qui s’appelait La vie est belle en expression visuelle. On bouffe plein de fruits dégoulinants, on bouffe du gâteau au chocolat avec nos mains, on en fout dans la face des autres, on fume des joints, on boit, on mange des jujubes, on se prend en photo en train de fumer des clopes dans le bain, on trashe l’appart, on se met mon poney en paille sur la tête… Ah, la belle époque où j’habitais à Ahuntsic et qu’on trashait mon appart à répétition en faisant des Nan Goldin de nous.

Ceci dit, j’ai retrouvé plein de photos de moi trash. Totalement déconcertant. On dirait presque que je suis une sale junkie des années 90. Surtout que j’ai tiens toujours une cigarette, moi qui n’a jamais été une vraie fumeuse. Bon, on exagérait la “trashitude”, mais reste que c’était un bout de ma vie totalement surréaliste. Au milieu de la photo, c’est pas moi.